女尔-《丽水学院报》

　　“已放下，已原谅，已成陌路。他日再遇，莞尔一笑，不忆往日甜苦，各奔东西。紧握手边人，话桑麻，理家常，费时间于柴米油盐，惊觉此生已过。” ———题记我们每个人是否都有一场平淡无奇的冒险，始于爱情，终于爱情。在青春里，深深浅浅地感觉到的经历。
　　我还年轻，你亦如此。
　　第一次见你是什么感觉，恕我直言早就忘了。你在我心里留下深刻印象，始于我对你的暗恋。暗恋，苦得很，甜得很，酸得很，涩得很，我都一一尝过。那时还是读书年纪。
　　我看到你跟别的女生说话，撇撇嘴想：“哎，怎么是她？”
　　我看到元旦节你倚在一根柱子边看台上人唱歌，一只手插兜里，认真而又专注，我急慌慌地找同学借眼镜，我近视，想看你看得更清楚些。
　　我看到你晚上光着膀子在学校水池边洗衣服（寄宿制学校），心里蜜滋滋在远处瞟几眼。当然我是不会接近你的，在后来班级自主选位子时，你选好了，我选的是离你很远的一处座位。我是故意的，那些女生巴不得靠近你坐些，我不要，那个年纪的我矜持得很，高傲得很，沉默得很，喜欢你喜欢得不得了的很。
　　……而后经历许多，我们在一起了，相恋日头里，我们感情方面都是处于相对平和的状态。我是幸运的，爱而可得。在此期间，你有一颗强大而包容我的心，我因家庭原因抑郁过，严重时日携数年日记本而走，很多次想要赴江流之中，想要了结灰暗的日头。那时你是强大的，我的情绪出于极大的不稳定之中，时刻崩溃，时不时发些言辞激烈的句子给你，苛责你的过失，你都一一受住了这些委屈。当我走出阴影，我想抱抱的人，是你。
　　曾经见过身边人恋爱的分分合合，我竟觉我已然苍老。因为我不再能够对别人有心动，不能再去想那些振聋发聩的爱了。我开始考虑我们的未来，异地上大学后，工作是否在异地，我们要在哪个城市安家落户，什么时候，把你我两家人打理好……岁月还长，有你在，莫静不好———有这些心思的时候，我们的爱还在糖罐头里发酵，青涩而充满希望。
　　我曾无知地和一摊人坐在一起吐槽着我和你的种种，在尽兴时刻故作老成地总结一句:“我们没有什么关系啊”别人不过哄笑，无伤大雅地开一些玩笑。我发现慢慢地这些东西就被稀释了，那些我所珍视的细节与某瞬，突然就因我的坦言而被贬值，成为别人的饭后甜点，敷衍笑谈。
　　保持沉默是对的。
　　只有你才可以感受那些情绪如露水悬在草叶上的厚重，只有你才是所以繁冗细节的那最初始的一点，只有过去有你所在的那个空间及时间中，我的所记得才有了不朽的意义。其他人我不了解，他们是烟。
　　在回忆的慢镜头里，阳光慵懒地洒下，你站在篮球架旁，身上镀着暖光，那是被神圣眷顾的光芒。
　　真的真的，多么美好。
　　美好的东西，怎么舍得说出口。
　　早读过太多故事结局，大多美而无果，少数淡却庸俗。那时多么勇敢，我说，我爱你，心动一场不容易，我愿意执迷不悔，与你羁绊一生，分外幸福。———可是我们的故事并非那么不朽，我们没有逃出一个无终故事的范畴。
　　从什么时候开始的呢？
　　你说你累了。我的微信消息打扰到你玩游戏，看电视，打扰到你去旅游，打扰你安眠。我说我去找你好不好，你说，你不想出来。你说你累，并且你对我越来越忙了。
　　一开始，我像所有被宠坏的娃娃般暴怒着发脾气。我说，你不关心我，你看看你这态度，是不是男朋友对女朋友的态度。你说我越来越不可理喻肆无忌惮。
　　后来，我不敢胡闹了。我给你写自荐信，细细道来我们的以后，告诉你一切都会好，我说，你快回来吧，我会对你好的。
　　你说不，你要走。
　　放尓千山万水身，好，都好。
　　……我哭了几个月，小个子瘦回了它应有的重量。这一哭似乎把我和你在一起三年藏匿在心里的抑郁也给哭走了。好，真好。
　　我好像老啦，你却依然年轻。
　　此刻端坐在这里，感觉我和你的昨日，是远方流动的河。给你写的信，你不会看见，也无所谓你看不看得见，权当是笑谈吧。
　　“你依旧高傲、叛逆，不驯，同时谦和、洒脱、惹人喜爱。你期望生活在明媚的浅滩，那么我又怎敢生拉硬拽让你涉足危险的水域，去体察阳光背后投射下的巨大阴影，去窥见人世间除欢喜事之外的炎凉伤感。你一向明媚，甚我明媚，你一向从容，且甚我从容，我也一并祈告你能一向幸福，且更甚我幸福。”
　　“飞吧，挣脱开所有目光的束缚，飞到那个无人能及的迦南之地，拥抱你的海鸥姑娘和你的海，飞得高阔而辽远，忘记禁锢你的笼子和放你出来的一介莽夫，忘记这推搡看你去天空的鞭条，忘记我微笑背后独自因的思夜，忘记我斟词酌句的寥廖几笔里咀嚼着的不舍。”
　　“我知道我们每个人，非走不可。若你，生来便属高山和大海，我又怎么可能舍得让你囿于厨房和爱?”